Hadley Fairfield

1919, 21 ans. Je me retrouvai dans l'une des plus grandes villes de mon pays, à nouveau pleine de rêves pour voiler ma solitude. J'avais un travail à moi dans lequel je comptais créer les plus beaux atours et cela me sauva...pendant quelques années. Oh il n'était pas facile de n'avoir que peu de sous en poche à cette époque clandestine, à chaque époque d'ailleurs. Je vivais dans une pension de famille très impersonnelle. Mais j'étais jeune et je me liai facilement avec d'autres couturières qui m'entraînèrent quelques années plus tard. J'avais beaucoup évolué, peut-être car la solitude est un poids lourd. J'acceptai enfin de nouvelles personnes dans mon sillage. Je n'avais jamais été attirée par la vie dissolue et je gardais toujours mes réserves mais qui peut nier l'excitation de la jeunesse ? Les excès furent toujours raisonnables mais à cette époque, je me résolus à opter pour une coupe communément nommée garçonne, à me confectionner des robes affriolantes puisque je n'avais pas les moyens de les acheter. J'avais conscience d'attirer les hommes et je rougissais de leurs compliments, me refusant à chacun d'eux, ne serait-ce que pour un baiser. Si j'acceptai de m'amuser, l'amour n'a jamais été un jeu pour moi, j'avais certainement du respect pour ma personne, à cette époque.
Si l'on a à l'esprit que ces années là étaient d'une excitation sans borne, tout ceci n'était que chimère. J'ai côtoyé les gangs mafieux, la peur de la police, les morts du "Jake", le racisme, la pauvreté et pourtant j'aspirai à une vie simple.
Les années tournèrent et bientôt j'eus 25 ans. Le temps avait filé à une allure incroyable. Je n'avais que des relations épistolaires avec Maman qui tentait de masquer son inquiétude pour mon père. Il échappait à la prison de plus en plus difficilement et j'appris bientôt que la brasserie fut vendue aux enchères. C'est en lisant ce que je pris comme un choc que je perdis tout contact avec ma famille. Ce père que j'avais tant aimé se parjurait, avait délaissé sa famille et mettait très certainement ma mère dans une situation affreusement invivable. Je les imaginai vivre dans un bouge de Chicago, le regard encore plus embrumé. Je sentais aux mots de Maman qu'une distance s'était établie entre eux. Avec ingratitude, je les reniai presque, refusant d'assister une fois de plus à la débâcle que le monde avait pu causer à ceux que j'aimais. Je perdis aussi le peu de naïveté qu'il me restait. Tout à coup, le tout petit appartement que j'avais réussi à louer me parut étouffant, mon métier perdait de sa saveur, mes amis n'avaient pas la même conscience que moi de la situation catastrophique dans laquelle nous nous trouvions. Je ne savais plus à quoi goûter.
Au détour d'un chemin hasardeux, je rencontrai le premier homme qui réussit à faire baisser ma garde. L'amour pour lequel je n'avais plus de foi surgit tel un sauveur. Nous étions très loin, l'un comme l'autre, de vouloir vivre hors de la réalité. Je crois que la pureté de ce qui nous unissait nous berna pourtant sur ce qu'est la réalité. Mais la bulle offerte était goûteuse et je ne décidai même pas de m'y engouffrer, j'y cédai avec joie. Nous partageâmes très vite un quotidien épanouissant. Peu à peu je repris une certaine foi en l'avenir, les nuages se dissipèrent lentement. Christian était un jeune homme de condition modeste et nous nous comprenions à demie mots. Il travaillait comme employé de banque et j'admirais ce que je prenais pour de l'érudition. Notre vie devint plus confortable, tendre, par certains aspects, elle ressemblait au bonheur. Mais tout ça ne le fut pas suffisamment pourtant car trois mois plus tard je tombai enceinte. Jamais de ma vie je n'avais pensé que je pourrais la donner et je fus tout d'abord désarçonnée et ne savais comment l'avouer à Christian. Pourtant les jours passants, les signes s'aggravant, je ne pus continuer à cacher mon état. Je pensais réellement que notre amour serait scellé, que notre famille serait érigée mais c'était sans compter sur la défiance des hommes. Je me retrouvai à nouveau seule et pourtant deux. Mais plus trois. Je menai ma première lutte, celle contre l'anéantissement. Je perdais une nouvelle fois mes illusions pour un homme qui avait été un symbole, tandis que mon ventre s'arrondissait, je passai le plus clair de mon temps à nourrir une angoisse pire que toutes celles effleurées jusque là. Je m'étais leurrée et je me retrouvai en charge d'une autre vie que la mienne. Mes nuits étaient aussi sombres que blanches, avec tout l'antagonisme que cela peut signifier.
Mais en effet, l'éclosion de Batpiste m'insuffla toute la robustesse que je pensais à jamais perdue. C'était lui et moi. A nouveau, je me mis au travail mais plus pour m'étourdir, pour vivre mieux avec ce que je savais faire. Mais que faire d'un petit gars lorsque l'on doit travailler de longues journées ? Il me fallut donc réduire mes heures, négocier de l'emmener avec moi aussi incongru que ça puisse paraître. Et nous survivions à peine. Je m'amaigrissais mais surtout je craignais pour sa santé avec le manque de nourriture, de chaleur, d'hygiène. Le visage de mon père m'apparut alors comme une évidence, il avait voulu préserver sa famille mais je ne comptais pas tomber dans l'illégalité pour cela, pas encore, même si je comprenais enfin ses motivations. Cette prise de conscience fut terrible et eut les répercussions attendues.

Spoiler:

Je repris donc contact avec les quelques clubs que j'avais fréquentés plus jeune et proposai mes services à des jeunes femmes aisées. Quelques commandes me permirent de nous offrir un peu plus mais ça n'était pas suffisant. Je m'essoufflai de plus en plus, surtout nerveusement et je sentais que mon fils en souffrait, surtout de passer ses nuits ailleurs que sous le seul toit qu'il connaissait. Ca m'éventrait mais quel choix avais-je ? Lorsque nous ne sommes pas nés avec une petite cuiller dans la bouche, il faut inventer l'argent qui nous manque de toutes les façons possibles. La survie n'a pas de prix.

- Rupture -

Ce matin là je me levai aux aurores sans déroger aux habitudes. J'emmitouflai Baptiste sous des couches de vêtements rapiécés, revêtis mon manteau élimé et nous nous dirigeâmes "Au coup de ciseaux". J'étais tellement fatiguée par mes nuits d'insomnie à façonner toutes sortes de tenues que je ne remarquai même pas la froideur avec laquelle on m'accueillit. Toujours sans réaction, je me dirigeai vers le petit atelier, déposai Baptiste avec un vieil ours en peluche, il n'était pas très regardant. Son plaisir était d'être avec moi, comme le mien. Lorsque le mari de la patronne, certainement trop couarde, vint me trouver pour me dire que je faisais ma dernière journée, je dus m'asseoir pour ne pas tomber et l'épuisement s'abattit sur moi comme une chape de plomb. La tête me tournait mais une sourde rage vrillait mes tympans, celle qui est ma nouvelle compagne de jeux. Avec dignité je pris mon fils dans mes bras et partit sans me retourner, dans l'incapacité d'effectuer une journée de dur labeur supplémentaire puisque j'étais congédiée et condamnée. C'est la voix si mélodieuse de mon fils qui me fit comprendre que mes larmes s'écoulaient. Je lui dédiai un regard, une promesse sourde que ça en était fini. Que nous ne survivrions plus.

Nous regagnâmes l'appartement qui ne m'avait jamais paru aussi insalubre et laid. Je laissai Baptiste à ses quelques jouets et m'offrit une tasse d'un café tellement insipide que je le recrachai. J'étais au bord de l'écoeurement. J'avais une envie enfiévrée de me jeter sur mon lit, d'y dormir de longues heures, toutes celles qui m'avaient manqué mais de ma vie, je ne m'étais laissé aller. Je ne sais encore où j'ai puisé la force de me relever et de confier Baptiste à la vieille dame qui habitait un étage en dessous. Elle m'avait parfois rendu service et j'avais plus que besoin de le savoir en sécurité pendant que je réfléchirais à nos nouvelles possibilités. Epuisée, mes pas me guidèrent naturellement vers le 21, certainement le Club le plus célèbre à New-York pour qui voulait se saouler. La cassure en moi s'exprima ainsi, je me jetai dans l'alcool pour y puiser de la force plus que l'oubli. Secrètement, j'espérais qu'on viendrait me passer des commandes car je n'avais pas les idées claires et mes réflexions n'avançaient pas. Je n'entrevoyais aucune issue favorable. Je devais avoir l'air d'une souillon avec ma perruque mal ajustée et ma robe de petite facture mais une jeune femme dut me prendre en sympathie car quelques minutes plus tard, elle m'offrit un verre de plus. Dans un brouillard épais, je remarquai à peine qu'elle le paya en substituant le porte-feuille d'un homme à l'âge incertain. Mais son clin d'oeil me parla. J'aurais pu l'oublier lorsqu'elle me fit raccompagner en taxi, titubant, l'esprit creux.

Pourtant à mon réveil, tout me revint à peu près clairement. Mon coeur s'accéléra. Je repensai à mon père fugacement et je compris que le hasard n'y était pour rien. Je n'aurais pas d'autre solution si je voulais que nous nous en sortions, Baptiste et moi. Et ma vie changea durablement. Si j'avais observé des vestes, pantalons...je me devais à présent d'observer les gens, leurs petites manies, leurs habitudes...mes mains agiles me furent d'un grand secours pour fureter dans les poches, les petits sacs de femme. Peu à peu l'argent nous nourrit à nouveau mais tout vice a ses revers, je commençai à apprécier d'obtenir mes gains facilement et si je tentai de ne pas m'éloigner de mon fils, je m'aveuglais. C'était un sacré pied de nez à la vie finalement. Et je voyais plus grand, il me fallait mettre au point un plan pour engranger encore plus d'argent, des meubles...je me prenais à avoir des rêves autres, la folie des grandeurs. C'est avec beaucoup de cynisme que je me disais que je l'avais bien mérité et que lui le méritait doublement. J'avais besoin d'autres lieux, plus vastes, plus riches. Une nuit, alors que je me rendais dans un club clandestin inconnu, je me dis que c'était ce soir où jamais. Mais comment ?

Possessions : - Sa robe blanche à frange
- Sa perruque noire
- Un petit sac vide
- Un porte-monnaie volé
- Une photographie de son fils réalisée peu de temps avant
- Un petit tube de rouge à lèvres

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